Alle Mosterds oprotten naar de Glamoramaaaaa

Een rondje shownieuws zodat u morgenvroeg weer kunt meepraten bij de koffieautomaat als het gaat over Brachiosaurus Maasland, onze eigen Yvon Jaspers met minder Tena Lady, die 'een lelijke hals' heeft. Althans, dat vinden sommige mensen. Volgens Bridget mag iemand van vijftig jaar oud best een lelijke hals hebben. Luther en Kalvijn krijgen een kindje. Het blijkt een jongen. Maan heeft moeite zichzelf te uiten. Moet je coke gebruiken! We snappen er helemaal niks van maar de dochter van Marga Bult is zwanger van de zoon van Marga Bult. Misschien dat Marga daarom zo goed is in Twitteren. Instagram-figuur Gaby Blaaser heeft een nieuwe makker. Frans Bauer had zijn broekmicrofoon mogelijk wel of niet voor de neus van Sieneke gesjalalalied, maar dat was niet waar, maar toch had het impact. Isa Hoes: iets met Antonie Kamerling. Het GelreDome kruipt weer bij Marco Borsato op schoot. Prachtig, vindt L-E-O-N-T-I-E-N. Totale kampioene Beatrix had last van een jetlag en deed een tukkie. Guido Speklap deed ooit iets bij GTST. Do vindt dat jonge artiesten niet veelzijdig zijn. Numidia heeft géén nummer ingestuurd voor het Songfestival. Ene Anne-Marie krijgt een kind met ene Laura. Einde.

Zucht

Ja hallo mensen nu u hier toch bent moeten we het hebben over influencers. "De influencers raden op sociale media bijvoorbeeld het dragen van zonnebrillen af of zweren bij een natuurlijke anticonceptie." Mensen denk verdomme eens ná man. Geen zonnebril opdoen, een tip van 'healthfluencer' Kneusje vandenKneus. We noemen zijn echte naam niet, hij zoekt het maar uit: wat een slome debiel. Van die achterlijke met steroïden opgepompte volidioten die hele dagen aan een paar halters liggen te sjorren en dan een heeeeel uitgebalanceerd dieet hebben bedacht. Types als Bridget Maasland en Rens Kroes, die het denkniveau hebben van een scheel kind uit groep 3, en dan schimmige vitamientjes aan de man brengen, of het gebruik van anticonceptie afraden. Ja, als je Rens Kroes bent, is anticonceptie inderdaad wel iets om op voortdurend mee bezig te zijn. En dan haar zus Doutzen Kroes, die is niet verdwaald in het konijnhol, die IS het konijnenhol. In de bovenpan van Doutzen Kroes woont een konijn. Sjamaan Giel Beelen, hij ziet eruit als een spook uit Grim Fandango, maar vertel ons nog eens hoe gezond zo'n druppeltjesdieet van je is, pik. En dan heb je ook nog de categorie mensen die niet per se extreem dom zijn, maar wel uitermate kwaadaardig, zoals de Jomanda van Wappies, Eva Vlaardingerbroek, met haar kinderachtige kletspraat over zonnebrand. Wat ben je dán een ongelooflijk slome kleuter. Samenvattend. Luister niet naar influencers. En als uw dokter Els heet, denk dan ook maar twee keer na.

Bridget! Knipper met je ogen! Een knikje! We zien je

Hilarische ontwikkelingen in de Keuken Kampioen Divisie van onze showbizz, namelijk de relatieperikelen van de wandelende wurgslang André Hazes jr. en alle vrouwen van Nederland met blond haar, dikke joekels en een zonnebank op zolder. Een brisante tijdlijn. André wipte eerst naar volle tevredenheid (?) met de 400-jarige Monique, maar toen gebeurde er iets op de bruiloft van Patty Brard, te weten iets met het slipje van Bridget Maasland, toen gebeurde er een paar jaar niks, toen ging André weg bij Monique wegens Bridget, toen riepen André en Bridget de hulp in van Royce waardoor ze vanzelfsprekend een rechtszaak verloren, toen gooide Dreetje op een gezellige avond 250 Heinekens naar binnen, toen gingen André en Bridget naar Curaçao, verdomd Monique was er ook, toen ging André vreemd met Monique, toen gingen André en Bridget uit elkaar, toen werd ex Monique weer zijn vriendin Monique, toen stak André zijn dunne pik in Sarah, een soort Monique maar dan met een extra gruwelijke Instagram-verslaving, toen ging Sarah ineens naar een kliniek, geen afkickkliniek maar een 'media-aandacht-kliniek', terwijl Sarah vroeger wel verslaafd was aan coke, toen ging André ook stuk aan een burn-out, omdat hij helemaal geen zak te doen heeft, ondertussen kreeg Bridget te maken met 'dreigbrieven thuis, aan het adres van mijn zoon, van mijn ouders, doodsbedreigingen, inbraken, vernielingen' en nu moet Bridget moet heel erg hard gniffelen om het rampzalige liefdesleven van de romantische Titanic André, met een meelmondje dat André vreemdging enzo, terwijl Bridget in september 2014 een piepklein kusje gaf aan André - volgens Evert Santegoeds lag het slipje op haar enkels - en dat was ook allemaal geen topklasse. Maar goed, u bent weer helemaal bij, Dreetje Hazes zit in de put. Lekker zuipen en snuiven vanavond pik!

O jongens wat een dag

Juan Joya Borja gestopt met lachen. Hafid Bouazza gestopt met zuipen. En nu Bridget Maasland gestopt met drinken. Die was al gestopt met bevreeën worden door André Hazes - die ging eerst weer Monique palen en nu doet hij het met een jongere Monique - en nu is ze dus ook gestopt met drinken. Terwijl dat altijd zo gezellig was, samen drinken met André Hazes. Dan dronk Bridget een wijntje en dan goot Dreetje met z'n heerlijke dronk een stuk of tachtig Heinekens naar binnen. En nu zit Bridget gewoon weer lekker thuis op de bank, samen met haar heerlijke leven en haar overgang, maar zonder wijn, en ze heeft het écht geweldig, ze is lekker helder, iedereen wil naar buiten, maar Bridget heeft een rijk leven. Einde showbulletin, tot volgende week.

Vandaag zijn we allemaal Bridget

Heftig nieuws in de Champions League van de showbizz. Volgens het nog levende stoffelijk overschot van Patty Brard gaat Bridget Maasland (hierboven op archiefbeeld in de slijterij) hartstikke lekker op een berg alcohol. Black-outs alles. Interessante materie, want Bridget koos ervoor een rechtszaak te verliezen door de zoon van Peter R. de Vries in de hand te nemen. Een rechtszaak over een eventuele knalpartij met André Hazes, tijdens de bruiloft van Patty Brard. Slipjes op de grond enzo. "Ik denk dan: weet je, Bridget, als je nou weet dat je een goede borrel lust – en ik heb er flink wat met haar achterover geslagen in mijn leven – en je de volgende dag soms denkt: waar waren we dan, en je hebt black-outs, dan zou ik als ik jou was over zo’n avond nooit naar een rechtszaal zijn gestapt. Stap eroverheen." Aldus Patty Brard. Benieuwd hoe André vanavond weer aan Monique gaat uitleggen dat er niks is gebeurd maar vandaag zijn we allemaal Bridget. Er hangt namelijk corona in de lucht. Lekker zuipen. Proost, op het slipje van Bridget Maasland!

Het waren een paar prachtige dagen

Brisant nieuws vanuit de onderbuik van Jomanda Algarviana (@EWdeVlieger) alsook de leukere en sympathiekere versie van Evert Santegoeds (@GdenAantrekker): Bridget en Draak Hazes kappen ermee. Na een paar weekjes elkaar te hebben gebombardeerd tot liefde van hun leven, enkele jaren nadat ze misschien wel en misschien niet SEKS hadden op een of ander dom feest, blijkt het allemaal een mediastunt en is Bridget gewoonweg niet oud genoeg voor Dreetje. Nog meer verdrietig nieuws. Rico Verhoeven, die in december in elkaar werd geslagen door Badr Hari, gaat scheiden van zijn prachtige partner Jacky. Rico deed nog twee dappere pogingen zijn relatie te redden: hij ging naar het gevecht van Conor McGregor in Las Vegas en hij deed mee aan het grote afscheid van Raymond van Barneveld in de Barney Dome. Het mocht allemaal niet baten.

Zucht. André en Bridget. Rico en Jacky. Marco en Leontien. Rapper Boef en Selma. OJ en Nicole. Geraldine en haar vriend. Chantal en Henk van MAFS. Renze Klamer en Pearl. Koen Wouters van Clouseau. Elbert Dijkgraaf en zijn vrouw. Adolf Hitler en Eva Braun. Iedereen gaat maar uit elkaar tegenwoordig. Laten we met z'n allen in een kringetje zitten, een kaarsje branden en dan vooral denken aan André en Bridget. Want die breuk is toch wel de ergste van allemaal. Einde van een tijdperk.
UPDATE: Het is definitief. André en Bridget uit elkaar. Wat een doffe ellende.

Seks

01-01-2019 t/m 10-11-2019: Geen nieuws over Bridget Maasland & André Hazes

11-11-2019: Bridget Maasland (59) en André Hazes (25) kondigen aan dat ze het samen 'gezellig' hebben. In het kalifaat der BN'ers betekent dat: we wippen. Het land is in verwarring. Op de redacties van Privé en Story wordt Grip 2 afgekondigd. Ferry de Kok en Edwin Smulders springen in een kliko, Ferry in de grijze en Edwin in de groene. GeenStijl opent een liveblog.

12-12-2019: Het land trilt nog na op de grondvesten door de aankondiging van de Relatie der Relaties, maar dan ontploft er een ware MOAB in showbizzland. Volgens Bridget Maasland heeft ze vijf jaar geleden tijdens een feestje van leeftijdsgenote Patty Brard GÉÉN seks gehad met André Hazes. Volgens bronnen van onder anderen showbizzdiva Evert Santegoeds speelde er wel degelijk iets tussen Bridget en André: ze konden het erg goed met elkaar vinden, en dat terwijl André toen nog maar net met de mooie Monique had. Er vallen termen als 'huwelijksnacht' en 'de slipjes hingen op de grond'. Bridget neemt de meest sympathieke advocaat van het land, Royce de Vries, in de arm - Royce die altijd loopt met mapjes met daarop de 'R' van Royce. De rechter doet pas een week later uitspraak en zo mag het hele land fantaseren over een mogelijke knalpartij tussen Bridget en André. Niets wordt onbesproken gelaten in de voetbalkantines en het neemt in bepaalde gevallen huiveringwekkende vormen aan: sommige mensen hebben zieke fantasieën, zo blijkt.

17-12-2019: Bridget Maasland, die vijf jaar geleden misschien wel seks had met André Hazes maar misschien ook niet, gaat op de foto met Fred van Leer. Dat is om aan te tonen dat Fred van Leer zo'n kanjer is. Die foto gooi je natuurlijk online, want als je hem direct en privé naar Fred van Leer stuurt ziet de rest van de wereld niet dat je aan Fred van Leer denkt.

20-12-2019: De uitspraak die Nederland schokt, maar dan in hoofdletters: NEDERLAND IS GESCHOKT. Volgens de rechter is het goed mogelijk dat Bridget vijf jaar geleden seks heeft gehad met André Hazes. Privé hoeft in ieder geval niet te rectificeren en Bridget krijgt ook geen 7.500 euro. Het hele land weet nu wel hoe laat het was, tijdens die bruiloft van Patty Brard. Bejaarden slaan de hand voor de mond, Frans Timmermans valt van de stress tien kilo af, vrouwen dartelen onrustig van A naar B, verlamde mensen staan op uit de rolstoel en springen in het kanaal, Gordon stopt van schrik met snuiven, net als de hond van Lil' Kleine, en in de stad lopen groepjes mannen verdwaasd rond met in hun hand een TMF-ansichtkaart van Bridget uit 1996. Bridget Maasland en André Hazes hadden vijf jaar geleden misschien wél SEKS. Het hele land is in opperste staat van paraatheid.

23-12-2019: Bridget Maasland blijkt een groot denker:  met een goed boek bij de open haard wordt ze altijd 'ietwat filosofisch'. En wat houdt dat precies in, 'ietwat filosofisch'? Resumé dat ze zin heeft in jongere kerels, ze vindt dansen in de stad leuk en mannen die op de bank in joggingbroek naar het voetballen kijken zijn lamlullen. 2020 wordt háár jaar. Wat is het trouwens jammer dat de Nobelprijs voor Filosofie niet bestaat.

25-12-2019: Bridget Maasland en André Hazes gaan vijf jaar na hun vermeende huwelijksnacht, volgens bronnen van Privé ging het er immers heftig aan toe, misschien wel trouwen!! Nu gaat het wel héél erg snel. De gelukkigen met een account op sociale media kiezen massaal kant in het conflict. Die kant is Team Monique, want de teneur op de socialen is dat Hazes een verrader is, en Bridget is een tang.

26-12-2019: Bridget en André (vijf jaar geleden misschien wel seks gehad, maar misschien ook wel niet) hebben tegen ma Hazes gezegd dat ze een kerstoutfit moet dragen tijdens Kerstmis. Dus ma Hazes die kerstoutfit aan. Blijkt dat ze helemaal geen kerstoutfit hoeft te dragen! Hahahahahahahahhahhhhahahha. Iedereen lachen. Hebben ze die ma Hazes toch mooi even tuk! De grap van het jaar moet uiteraard even gedeeld worden op de sociale media anders weten anderen niet dat je extreem jolig bent.

27-12-2019: Bah. Er duikt een naargeestig filmpje op, uit de ondiepe krochten van het nog niet zo diepe familiearchief Hazes-Maasland. Hazes heeft een vervelende passief-agressieve dronk. Heeft de ogen overdwars in de kop staan. Slingert ma Hazes heen en weer. Grijpt Bridget bij de keel. Half Nederland krijgt rillingen bij het zien van de beelden, die Hazes met z'n zatte kop online heeft gekwakt. Het is erg verdrietig.

31-12-2019: Einde van een prachtig jaar voor André Hazes en Bridget Maasland, die elkaar vijf jaar geleden hebben ontmoet op een feestje van Patty Brard. Sloeg daar de vonk al over? Hadden ze daar al seks? Hingen de slipjes op de grond? Wie zal het zeggen. Het geweten van Bridget, de pik van André, twaalf bronnen van Privé en twee bronnen van Weekend. Zij kennen de waarheid.

[ Het Bridget&André-journaal gaat met sabbatical. We treffen elkaar in 2021, met meer nieuws over hét showbizzkoppel van Nederland! Tot die tijd: tabee&houd 'm in de broek! ]

Wat is dit nou weer

Een dronk, wij hebben 'm. We laten het wel aan anderen over om te bepalen of het een goede of een kwade is. Het dronkemansgelal van André Hazes hierboven zal men wel scharen onder 'gezellig en z'n pa hield ook zo leuk van de groene rakkers', maar de manier waarop hij zijn tong gebruikt als breekijzer om de mond van zijn vriendin te forceren is best wel opdringerig en creepy. Dat bedacht Dreetje zelf waarschijnlijk ook, want de beelden die hij met zijn dronken kop op Instagram slingerde heeft-ie er snel weer afgetjoept - ze stonden ooit hierrr. Maar het internet vergeet NOOIT. De vriendin (de laatste, de ander die heen en weer wordt geslingerd is ma) is trouwens Bridget Maasland (55), die vijf jaar geleden naar eigen zeggen géén seks heeft gehad met Hazes, terwijl er volgens de bronnen van Evert Santegoeds wel degelijk sprake was van seks - de slipjes zouden op de grond hebben gehangen. Bridget spande echter een rechtszaak aan, volgens haar was er geen sprake van SEKS met André Hazes, maar was het slechts 'een heftige zoen'. Nu weten we in ieder geval hoe dat eruit ziet: eendimensionaal en verdrietig. Einde Bridget & Dré-journaal van vrijdag 27 december, hopen op een vrolijkere editie, morgen.

Ongelooflijk, wat een grappen en grollen!

Even een weekje volhouden nog mensen. In 2020 beloven we GEEN ENKEL nieuws meer over Bridget Maasland en André Hazes jr., die vijf jaar geleden misschien wel hete seks met elkaar hebben gehad, maar misschien ook niet: Bridget spande samen met de familie De Vries een rechtszaak aan, een rechtszaak die ze verloor, dus volgens bronnen van onder meer De Telegraaf is het goed mogelijk dat Bridget en Hazes vijf jaar geleden wél gewoon seks hadden - de slipjes hingen immers op de grond. Bridget (presentatrice van een pulp-roddelprogramma) ging helemaal zo van 'jamaar we hebben geen seks gehad wegens reputatieschade' en stapte naar de rechter vanwege 'ho ho niet over mij roddelen', maar misschien hadden ze toch wel seks, een flink heftige tongzoen is er hoe dan ook geweest, en Royce was superteleurgesteld en dat is sowieso al grappig. Enfin, Bridget en Dreetje vieren samen Kerstmis, en de moeder van Dreetje kwam ook, en die dacht dat ze een kerstkostuum moest aantrekken (bron) terwijl dat helemaal niet zo was. Fun fact: ma Hazes is jonger dan Bridget Maasland, 49 versus 53. Dit was het alweer, het Bridget & Dré-journaal van donderdag 26 december, tot morgen & nu al zin in 2020.

Terwijl wij dachten dat 2019 het jaar van Bridget was

"Alle seizoenen hebben wel wat, en vooral de herfst. Terwijl het buiten stormt, regent en steeds kouder wordt, vind ik niks lekkerder dan met een goed boek onderuitgezakt op de bank te liggen, terwijl de open haard lekker aan het knapperen is. Ik droom dan altijd een beetje weg en word ietwat filosofisch."

De persoon die dan altijd ietwat filosofisch wordt is de vrouwelijke reïncarnatie van Baruch Spinoza, de 51-jarige Bridget Maasland, die vijf jaar geleden misschien wel geen seks had met André Hazes, maar misschien ook wel, als we de bronnen van De Telegraaf en Weekend mogen geloven, de slipjes zouden zelfs op de grond hebben gehangen, het was ons het jaartje wel voor Bridget, maar volgens Bridget wordt 2020 háár jaar, het jaar waarin ze dankzij haar relatie weer helemaal terug is in de schijnwerpers, daar heeft ze helemaal geen rechtszaak voor nodig, al is het gebeuren wel vervelend nieuws voor de liefhebbers van proza, want Bridget stopt met haar column in De Telegraaf, ze is te druk met werk (haar zoon gaat naar de middelbare school enzo) en ze gaat zingen en dansen tot het weer licht wordt, en ze vertelt nog dat mannen die vrijdagavond onderuitgezakt in hun joggingbroek op de bank met een flesje bier en een saaie voetbalwedstrijd geen échte mannen zijn, volgens Bridget Maasland dan. Tot in de kroegen, Bridget!